两张皮

    "2005-11-28~2008-06-08"我承受了太多太多的不理解，我伤害了别人，又被别的人所伤害。。。

    她离开了，所以这里的一切变得没有了意义，仅以这篇文章以及以前的点点滴滴，纪念我这七年的感情，结束了，突然我觉得自己飘了起来，我抬手就可以摸到天了。。。

    END.

    很久没在夜里写东西了，这段时间发生了太多的事情，让我不知所措啊。以前，我的处境不比现在好，但我很快乐，因为我有目标，他虽然很远，但是却实实在在的存在于我的灵魂中，无论是处于什么样的困境，我都会依然坚强的面对，而且不止疲惫的接近于我的目标，虽然远，但我可以看得到他，就像一座远方的灯塔，永远为我而亮着。。。但是现在，我失去了赖以生存的目标，我的生活变得机械而空虚，我的灵魂浮在半空，我不知道该何去何从，维持现状是我能做的最坏的一个方式，延续着，延续着，我不知道哪里是尽...

Hold on, little girl 坚持下去，小女孩
Show me what he's done to you 告诉我，他对你做了什么
Stand up, little girl 站起来，小女孩
A broken heart can't be that bad 就算心碎也不该这么狼狈
When it's through, it's through 当事情过去，就让它过去
Fate will twist the both of you...

    呵呵，她打电话骂我了，看来我真的不太招人喜欢，嗨……

。。。。。。没事 放心。。。。。。

    张博回来了，变胖、变结实了，像原来一样乐呵，像原来一样的……说不出来的感觉，我想张博身上有种我没有的东西，很特别，我永远都学不会。。。

    这么多年，我依旧吊儿郎当，依旧愤世嫉俗，依旧觉得自己很了不得。现实依旧打击我、排挤我。我斗争、妥协。徘徊、坚定，我想从迷途中走出来，我想指引那些迷茫的人们，我想告诉他们徘徊不可怕，可怕的是安逸的投向，像那些所谓的“不可战胜&rdq...

    我人生第一次感到如此迷茫，

    生活变得没有目的和方向。

    我突然失去了前进的动力和勇气。

    这一次我不知道该怎么办……

    过分的空虚就是一种病态的表现，而且造成了社会闲散劳动力的浪费，为了祖国，为了人民，我依然放弃了我的狗屁理想，投入到了建设社会主义的劳动中。在劳动中，我体会到了原来没有体会到了一切来自于劳动阶级的朴实和不去遮拦，这不虚伪的老师们要强的多了，在我将要习惯这种生活的一瞬间，我突然有种莫名的空虚，这种空虚占据了我的生活，让我觉得必须先解决了它才能干别的，这时候的我特别的冷静，工作不再是我想稳定生活的支点，我不再去参加乱七八糟的聚会，不在和网上的姑娘们聊天，我离开了爱着我...

    心中有千言万语，但却无法付诸于文字之中。我只是敏感的觉得自己变的脆弱而犹豫，可能我真的是年龄大了，不再适合大风大浪的冲洗了。想安定却无法安定，想离开却无法离开。。

To Boddah pronounced
　　
Speaking from the tongue of an experienced simpleton who obviously would rather be an emasculated, infantile camplainee.
　　
This note should be pretty easy to understand. All the warnings from the punk rock 1...

    头上阴霾天空中的太阳还是和小时候蔚蓝的天空中一个样，一样的既让我感到温暖又让我感到刺眼。。。

    走在去厕所的路上，望着天空，我能想到的是我的理想，低下头，我看到的是现实的生活，和我身上这张不属于我的外皮，格格不入的是我的心情。。。我知道我再也不可能回到我的梦里，我永远的被隔在院子里。我只想靠在墙边，点一支烟，不去抽，只是看着它慢慢的化成青烟，直到燃成灰烬。眼泪在眼眶中慢慢的蒸发，我变得崎岖的坚强，、。不知...

    今天接到电话，说明天我们开会，八成要分了。

    中午遇到了雷，我的感官告诉我他也在现实中挣扎，根本没有余力来解救我。

    当作业工和坐在图书馆看书，有区别吗？？

新年了。

我们都要为新的一年而去奋斗。

年轻真好。我可以今天失业，明天去当经理；今天考不上大学，明天恶补英语出国；今天没有女朋友，明天去追校花。我可以尽情挥霍青春，我可以为理想去奋斗，我可以去做自己喜欢的事情，我可以喜欢一个女孩很久很久。

欢迎来到08年，值得奋斗的一年！！！

我看完奋斗了，看完了，就现在。。。

我知道了，我以前所以迷茫，是我只是往前，没有真正的目标，我所谓的目标并不是我的，我要有个目标，朋友们，你们也一样啊！！！

    明天就小年了。今天见到雷子了，他过得不算太好，和我差不多，过多的自由本身就是一种束缚。嘿嘿。浪子也该回头了。看着失去朝气的他，听着他嘴里说着老了，细数着自己也算奔三十的人了。内心多了份莫名的恐惧感。繁忙的事情压在我们的心底，让我们喘不过起来，其实我们什么都没做，只是不停的为了一些自己并不喜欢但却放不下的事情去奔波。“很多时候，因为没有选择的缘故，人们往往走对了路。”但是我们总是不断的去苦苦追寻那些虚无缥缈的东西，人们总是对那些不了解的人或...

想特浮躁的写出这段时间自己的感受，但是我什么都写不出来。

两天的考研终于结束了，考完了本该是一种解脱，但我觉得心里更沉重了。我把沉甸甸的理想压在了心上，考研的结束，只是让我从一个困境进入到了另一个束缚之中。

妈的，老子考研，也没人关心一下我，其实也对，该关心的都不出我的意料之外，不该关心的也没有进入我的预料。

30岁以前，我的五年计划，让我永不停息。。。

 

    好久没有写东西了，不是我不想写，实在是生活平淡如水，没有什么可写的，与其无病呻吟，不如让我的博客晾晾发霉的味道。

    今天东营下雪了，预报是没雪的，但老天爷今天高兴了，今天的雪不算太大，但足够让我感到一丝丝年的味道，在我小时候的印象中下雪就是快要过年了。小时候喜欢过年的感觉，其实现在的年味已经不再那么浓了，但是我还是很盼望腊月的到来，过年给我一种家的归属感，三十的晚上，一家人坐在电视的旁边包着饺子，我会躲在...

2007年的最后一天，我有一些激动、一些兴奋、也有一些期待和等待。。。

    强有女朋友了，我很高兴，也有一点凄凉的悲伤。高兴的是朋友有了女朋友，我也跟着高兴。凄凉的是，这意味着朋友们陆陆续续的离开我。结婚就像是一条代沟，画开了我们的距离，那种感觉只有现在的我可以体会，我可能永远都不能在和强无忧无虑的闲聊了，不久的将来，我们都要坠入那繁琐的婚姻生活，单身的自由生活只能值得去怀念了。

元旦的到来，好像一下子到了下一个阶段，我总觉得好像脱离了一些原来的环节，好像是包袱，也好像是一些07年的怀念，身子想抽空一样，有点不知所...

忘记历史就等于背叛！！！

冬至了。。。外面滴了雨。吃了饺子，还是能感觉到外面的寒意。。。

    今天晚上我接到两个朋友的电话。

    雷问我现在怎么样，我想了想，不知道该怎么说，因为我也不知道我都忙了什么，只能说每天都在培训，每天累得要死，但不知道忙了什么，停留在了一个很无奈的状态。正在惆怅着。强打来了电话，强就像我的一个哥哥，我总能从他那里得到一些生活的自信和勇气，其实他也很惆怅，但是他却不会带给我，因为他知道我在到处寻找一些支持，我需要这些东西，所以他会把自己的不快乐隐藏起来，把快乐带给我。...

    昨夜我做了个梦，虽然是梦，但就像醒着一样，因为我梦到的是井下一小，梦里什么都没有变，只是我变小了。人小了，但思想没有变，所以很有感触。其实小时候我与书有着千丝万缕的关系，虽然没有好好读书，但却读了不少书，很奇怪的逻辑总是出现在我的身上。

    我是三年级才来的，在这里根本就没有朋友，所以我就去图书馆借书看来打发时间，小学的图书馆很小，所以我很快就看完了。很奇怪的是我喜欢看书，却讨厌老师，我想讨厌老师是与生俱来...

"一直等着培训，开始培训了，我却感觉到这不是我想要的一辈子的生活，活着，就要快乐，不是吗？强"

当我这样告诉强的时候，我感到的是无助，我知道像我们这样的80一代，有太多的热情和迷茫，基本上生活在矛盾之中，我们有热情去生活的时候，也有意志消沉的一天一天。我总认为这样的年代、这样的一代，应该没有什么痛苦，也不会有什么代沟，但我发觉，我是错的。我们物质上可以温饱却奢侈的追求腰缠万贯，我们精神上可以自由却苦苦的攀爬高官厚禄。我们变得物质而势利。我们自己瞧不起任何人，...

累，很他妈的不爽！应该去做的，懒得去做；不应该去做的，总是缠着我。这样的生活，还能继续下去吗！？！？！？

今天下课我在认真的学习如何做一名优秀的井下作业工，这时候我听见有人说什么"公共汽车""方便面“之类的话，我很好奇，就听了下去，越听越不对，越听越难受。想必看到这篇文章的人比我要聪明，一定听的出这话里的弦外之音，我很难受，虽然这些女孩确实有点贱，但我还是很同情她们，很伤心，毕竟这是我的同胞，是我们的阶级兄弟，看到她们被糟蹋，我很难受，看到那些渣滓的嘴脸，我很愤怒，和看到小日本鬼子抢占我们祖国如花似玉的姑娘同感。中国人就是这种熊样，只会窝里斗，鬼子来了，都他妈的...

好累呀！上第二天课就感觉生活习惯被打乱了，早上天还没亮就起来了。每次都是在早上惊醒，闹钟根本就不起作用，作为我的第三任的“起床号”这次的闹钟比较坚强（前两个在一次次匆忙的清晨里阵亡了）早上看着窗外昏暗的天色，感慨人生的匆忙，忙碌的人们，很少会停下来仔细品味自己，审视自己的人生。做人应该多愁而不善感，太多的人多愁并且善感，把自己弄得太过于狼狈，往往再一次次打击中，先失去了自己的原则，然后就彻底崩溃，最后沦为一只拉磨的驴子，周而复始的重复一件对自己没有用的事，值得庆幸的是，让你拉...

今天井下招工了……

一种说不出来的感觉，虽然一直以来嘴上不停的在说“怎么还不招工呀”但今天真的坐在那个招工的大厅里，我有一种凄凉的感觉。用句文绉绉的话来说，就是一种理想破灭的感觉。对大家来说，其实也都一样，招工如同鸡肋一样，大家都像曹丞相一样难以决断，嗨，自己的人生难以把握是最痛苦的事情。现在才知道，其实像梵高一样一生纯粹的去生活，真是一件快乐而且幸福的事情。我想我一定会再次离开，钱永远不会是我生命的主题，我只想吊儿郎当的生活...

“我再也不相信爱情了。”